© Кадр из фильма «Бассейн», 1969

Красота

Почему вы больше не занимаетесь сексом с бойфрендом

Редактор Vogue выясняет, в чем кроется проблема низкого либидо и почему в стабильных отношениях порой на плаху отправляется Эрос

Как-то вечером в самом начале весны редактор Vogue проводил небольшое исследование за бокалом просекко в Cutfish на Петровке. Тема этого самого исследования была следующая: почему люди в стабильных и надежных романтических отношениях, как правило, перестают заниматься друг с другом сексом спустя какое-то время, когда первые восторги влюбленности улетучиваются. Ответ моего знакомого звучал довольно логично: «После того как пара начинает жить вместе, влюбленные как будто превращаются в родственников. Они едят пиццу из одной коробки каждый день, со временем начинают ходить друг перед другом в растянутых трусах и полностью расслабляться, а это не способствует поддержанию страсти…» Мы решили копнуть чуть глубже и выяснить, так ли уж виноваты злосчастные растянутые трусы и не стоит ли за снижением либидо более тонкая проблема?

Кадр из фильма «Полина на пляже», 1983

Разобраться в вопросе нам помогла Циала Цион, практикующий психоаналитический психолог. «Длительные крепкие отношения с максимальным уровнем доверия, которые большинство из нас так усердно ищет, еще не гарантия прочной интимной близости. Если уж на то пошло, как раз наоборот. Чем выше уровень доверия в паре, тем ниже в ней сексуальное влечение. Почему так? Многие скажут, что рутина и быт не способствуют поддержанию романтических настроений, и будут в какой-то степени правы. Но это скорее последствие, а не причина.

От отношений нам, как правило, нужна защищенность и стабильность. Романтическая же составляющая на начальных этапах и так присутствует, поэтому ей мы уделяем гораздо меньше внимания, полагая, что на этом поприще и так все отлично. Кажется, так будет и дальше. Однако мало кто понимает, что в начале отношений возбуждение и интерес подпитываются собственно некоторой долей непредсказуемости их развития и неуверенности в партнере.

Чем прочнее становится связь, тем больше уверенности друг в друге появляется, и мы с радостью меняем взволнованность на стабильность, не осознавая, что за нее приходится заплатить определенную цену в виде эротического компонента в отношениях. Мы ищем надежности и комфорта, но нам также необходимы новизна и приключения. В этом плане, конечно, начальная стадия отношений уникальна. Она дарит радость взаимной влюбленности, при этом позволяя с воодушевлением строить планы на стабильное будущее. Мы и не думаем, что однажды придется выбирать между пресловутой стабильностью и авантюрой, хотя потребность в том и в другом мы испытываем одинаковую.

Это противоречие с самого детства сопровождает нас повсюду: остаться в безопасности с мамой или порезвиться с ребятами, спрятаться за спину папы или поиграть с соседской собакой. Первое надежнее, зато второе интереснее, волнительнее и, на первый взгляд, перспективнее. Что же выбрать? Во взрослой жизни подобная двойственность продолжает оказывать влияние на наши мотивировки, и это, безусловно, парадокс, чтобы не сказать экзистенциальный конфликт. Парадокс близости и желания. Заключается он в следующем: в серьезных отношениях мы получаем безопасность, к которой так стремимся, — совсем как с мамой или папой. Однако трудно даже помыслить о том, чтобы вступить в интимную связь с родителем, согласитесь. 

Может показаться, что мы застряли в безнадежной ситуации и выхода нет. На чаше весов перед нами либо стабильные отношения без секса, либо насыщенная сексуальная жизнь без семьи. Но это заблуждение. Не зря многие интуитивно пытаются привнести свежие впечатления и новый опыт в отношения в меру индивидуальных предпочтений отдельно взятой пары. И надежность этого метода подтверждена опытным путем. Но есть разница между тем, чтобы делать это интуитивно и испытывать дискомфорт от непонимания, а может, что хуже, вину за происходящее, или точно знать, что именно у вас происходит и как работать с проблемой.

Наша культура в силу многих причин изобилует всевозможными запретами. Среди них запрет не только непосредственно на сексуальность, но и на любые разговоры о сексе. Считается, что для наличия интимной близости в паре достаточно взаимного влечения. И именно это — фундаментальное заблуждение, из-за которого эротическая составляющая в отношениях либо не обсуждается вообще, либо поднимается с огромным спектром сложных переживаний, начиная от стыда и заканчивая обидами. Очевидно, что простого влечения недостаточно, если интересы и взгляды двух людей разнятся. Но вы никогда об этом не узнаете, если не поделитесь открыто своими фантазиями с партнером и не выслушаете его. В конце концов, если мы говорим о защищенности, надежности и истинной близости, то именно тут можно во всем великолепии это раскрыть».

Тогда что нам остается? Мы считаем, что ключом к решению станет именно откровенный разговор друг с другом о причинах угасания интереса к сексу. Так что, прежде чем скачивать от безнадежности тиндер или начинать искать в «Гугле» клубы свингеров, даже не обмолвившись с партнером о своих чувствах, загляните в себя и подумайте, чего бы вам все-таки хотелось. И тогда, может быть, проклятие вышеупомянутых растянутых трусов рассеется, а вы выйдете на новый уровень близости с любимым человеком.

Кадр из фильма «Любовь», 2016

Читайте также

Мода

Тенденции Недели моды в Милане весна-лето 2021