Что такое «секс-баббл» и как это работает

Кажется, последние несколько месяцев люди только и говорят без конца о мировом всплеске рождаемости (это, кстати, неправда) и разводов (а вот это факт). Бесконечное количество текстов было написано во время карантина про риски пар в совместной самоизоляции и как с этим бороться. Особенно сильно все хотят знать, как не устать друг от друга и есть ли способ не дать огню страсти утихнуть, когда почти весь день вы проводите вместе в одной маленькой квартирке, наперебой отвечая на звонки в Zoom и пытаясь не утонуть в грязной посуде. На все это одиночки могут ответить только зевающим смайликом, потому что… ну, вы понимаете.

Читайте также

Почему вы больше не занимаетесь сексом с бойфрендом

Дарья Кузнец

Отчетов о жизнях одиночек в карантинном заточении в сети совсем немного. Возможно, дело в том, что устроить виртуальное свидание или свидание на безопасной социальной дистанции — задача, требующая фантазии. Потратив энергию на организацию необычной встречи, сил на само взаимодействие в рамках «новой нормы» может не остаться. Даже для самого непринужденного видеосвидания нужно прибраться (действует это как полная противоположность афродизиаку) и продумать свет. А если все-таки встречаться вживую и соблюдать дистанцию, нужно как-то дать вспышке интереса разгореться (видимо, громко проговаривая слова под маской и на расстоянии двух метров друг от друга), не напоровшись случайно на очаг коронавируса.

Если вы одиноки и уже соскучились по той легкости, с которой раньше ассоциировались романтические знакомства, эта новость для вас: благодаря голландским ученым появилось прогрессивное решение — «секс-баббл».

Национальный институт общественного здравоохранения и окружающей среды Нидерландов советует одиноким людям во время пандемии предусмотрительно сузить круг своих сексуальных партнеров до одного. «Если вы здоровы, ищите физического контакта только с одним человеком — не важно, партнер это по сексу или просто по объятиям. Подробно обсудите, с кем еще вы оба контактируете вживую и в какой форме», — опубликовали наставление сотрудники института 14 мая.

В целом идея довольно простая: нужно выбрать партнера, с которым вы одинаково серьезно относитесь к мерам защиты от коронавируса, и договориться о регулярных встречах. Так вы образуете основу замкнутого «секс-пузыря». «Чем больше людей в контакте друг с другом, тем выше шанс распространения вируса», — напоминают ученые института и рекомендуют ни при каких условиях не спать с теми, кому запрещено выходить из дома либо по причине того, что у них появились симптомы COVID-19, либо потому, что они ранее контактировали с заболевшими.

Как «секс-баббл» работает на практике? Стоит ли эта система риска заболеть? Мы поговорили с тремя девушками, испытавшими схему на себе.

Джо, 27, PR-консультант из Лондона

«Когда в марте у нас начался карантин, у меня не было пары. Я решила уехать из Лондона и жить с мамой на юге Англии. В то время я пользовалась Hinge и другими сайтами для поиска романтических партнеров. Концепция видеосвиданий начала постепенно казаться чем-то более-менее нормальным. Я провела несколько таких встреч на Hinge, но безрезультатно. У меня не получилось ни с кем установить какую-то эмоциональную связь, да и вообще все это было как-то неуклюже — даже пытаться выбирать наряд как-то странно. Еще очень отвлекает, что во время видеозвонка все время смотришь на себя и думаешь: «Я нормально выгляжу?» Немного дико.

К началу марта на Hinge все разговоры стали одинаковые. С вопроса «Как карантин проходит?» начиналась чуть ли не каждая беседа. В это же время один из моих друзей написал мне в инстаграме — и сейчас мы с ним в отношениях.

Нашим первым свиданием был старомодный телефонный звонок, без видео. Дни шли, и мы ныли друг другу о том, как жаль, что мы не можем увидеться, ведь я не в Лондоне. Невозможно было даже сходить на свидание с социальной дистанцией — и это было запрещено. Так что мы решили организовать еженедельные свидания по FaceTime.

Спустя девять недель я все-таки вернулась в Лондон и мы встретились в Сент-Джеймс-парке. Было классно, но я очень переживала и даже боялась. Это прозвучит как клише, но сам факт того, что нам нельзя было целоваться и прикасаться друг к другу (даже за руку подержаться) очень подогрел интерес. Мы тогда все-таки поцеловались, но мне было так стыдно.

Современные свидания устроены так, что все происходит очень быстро и ожидается, что секс случится сразу. Я думаю, это неправильно. Так исчезает эффект отсроченного удовольствия. А из-за пандемии люди тратят намного больше времени на то, чтобы узнать друг друга. Когда я наконец увиделась вживую со своим партнером, желание близости было намного сильнее, чем обычно. Даже прогулки с новыми людьми в условиях карантина предполагают больше близости, потому что приходится полагаться на диалоги, и очень быстро становится понятно, подходите ли вы друг другу в интеллектуальном плане. Вы просто садитесь и разговариваете, так как прикасаться друг к другу нельзя.

После этого мы стали парой. Мой партнер временно живет с мамой, потому что должен был уехать за границу, но процесс остановился из-за COVID-19. Мама уже пожилая женщина и находится в группе особого риска, поэтому поначалу мы были очень аккуратны. Приходилось спрашивать обо всем в мельчайших подробностях — где каждый из нас был, с кем и как контактировал.

Мы придумали, как нам безопасно проводить время друг с другом в нашем «баббле»: оба пообещали не подходить близко больше ни к кому, чтобы не подвергать риску здоровье его мамы. Все это нас очень сблизило. Обычно, когда ты начинаешь с кем-то встречаться, считается странным спрашивать, встречается ли или спит ли человек с кем-то еще. А во время коронавируса ты обязан это спрашивать. Неловко, конечно, но лично мне так легче, потому что не приходится придумывать поводы узнать об этом — а я рано или поздно точно хотела бы об этом знать и волновалась бы, что кажусь слишком назойливой и лезу не в свое дело.

Сейчас июль, и мы с моим партнером съехались. Пришли к этому решению постепенно, но все равно все развивалось быстрее, чем в моих других отношениях. Пользоваться общественным транспортом было запрещено, поэтому его мама отвозила его ко мне домой. Так разрушился еще один барьер — страх первой встречи с родителями.

Я и предположить не могла, что все так обернется, что нечто прекрасное родится и разовьется в такие странные времена. Если бы не пандемия, у нас бы, думаю, не было шанса установить такую связь, которая есть теперь».

Франческа, 26, студентка факультета моды, живущая на севере Италии

«Мои родители живут в сельском районе под Флоренцией. До начала карантина в марте я переехала к ним и оставалась там до недавнего времени. Сейчас уже снова живу одна. Я и мой друг встречаемся без обязательств уже довольно давно — прекращаем на время и снова начинаем уже шесть или даже семь лет. Все зависит от того, появляется ли у одного из нас постоянный серьезный партнер. Он живет с мамой, неподалеку от дома моей семьи, и в тот день, когда итальянское правительство сделало официальное объявление о том, что страна переходит в режим карантина, мы, кстати, были вместе.

Мы сразу же обсудили, как нам видеться друг с другом без рисков, и установили очень строгие правила, которые должны были защищать нас от заражения коронавирусом. Первые две недели мы оба оставались дома и не встречались. Затем, в какой-то из дней, моему другу нужно было что-то забрать с работы и по пути он заехал ко мне. Так мы образовали свой «баббл». Я его очень хорошо знаю, поэтому не сомневалась, что он точно не выходил из дома все это время — даже в магазин не ходил. Было легко выстроить связь на основе взаимопонимания и открытости, и у нас получилось соблюдать меры предосторожности, чтобы не заразиться.

Мы видимся один раз в неделю, иногда два. Первые пару недель друг с другом вели себя так, как будто мы снова подростки. Наверное, оставаться в своем «баббле» было проще, потому что мы живем не в городе и без проблем можем находиться на улице. Этот опыт определенно напомнил, каково это — быть молодой и жить в маленьком городке в сельской местности, где все друг друга знают.

В какой-то момент мне показалось, что я могла заразиться COVID-19 (хотя я точно знала, что мы оба не виделись ни с кем посторонним). Стало очень страшно, я закрылась в своей комнате на неделю. Сейчас карантин ослабили, и можно встречаться маленькими группами — на эдакий «аперитивчик». Моменты, когда люди вокруг пренебрегают масками или социальной дистанцией, меня нервируют намного сильнее, чем наш «баббл».

Во многом наше с другом взаимодействие помогло легче перенести негативные стороны карантина, особенно психологические аспекты самоизоляции. Я все время проводила дома с родителями, а значит, не могла полностью быть собой. Безопасные встречи с кем-то и возможность вести себя естественно помогли справиться со стрессом. Я имею в виду, что, конечно, радости взаимодействия с близким человеком спасли меня от чрезмерных переживаний. И раз мы не жили во время карантина вместе, проблем, связанных с постоянным контактом, тоже не было. Каждый из нас переживал по отдельности. А когда мы покидали свои дома, чтобы встретиться, все волнения ненадолго оставались позади.

Сейчас наконец я снова живу одна. Многие ограничения уже сняты, почти все вернулось к норме. Мой университет снова открыт, но ходить можно только в библиотеку и только по записи. Учусь я все еще удаленно. Можно свободно встречаться с друзьями, но нельзя собираться большими компаниями и нужно носить маски. Наш «баббл» расширился, но мы все еще видимся. Встретимся вот сегодня вечером. Разница только в том, что он теперь может приезжать ко мне домой.

Возможно, многих это удивит, но я бы не сказала, что пандемия нас сблизила. Наверное, это потому, что мы очень давно знакомы, без того довольно близки и хорошо друг друга понимаем без слов». 

Сэм, 24, фриланс-автор из Лондона

«Я одинока, и уже год у меня есть человек, с которым у нас бывает дружеский секс. В какие-то периоды мы видимся часто, в какие-то не видимся вовсе. Он живет со мной в одном районе и работает в больнице, так что поначалу мы очень долго не виделись — из-за пандемии и из-за того, что мы оба живем с семьями. Я была уверена, что мы не встретимся, пока все не закончится.

Десятого мая премьер-министр Великобритании Борис Джонсон опубликовал сообщение о том, что в некоторых районах карантинные меры будут ослаблены, но до конца мая мы с моим другом не встречались. Он первый мне написал: «У меня дома пару часов никого не будет. Не хочешь зайти?». Я тут же схватила сумку и побежала к нему. Это было захватывающе. Его мама все время была неподалеку, и мы постоянно проверяли в приложении Find My Phone, где именно она находится.

Тот факт, что он подхватил коронавирус в феврале и это подтвердил тест, точно поменял мое отношение к ситуации. Мне было легче от осознания, что он уже переболел. Надо сказать, наша первая встреча не лучшим образом сказалась на моем психологическом состоянии: с начала карантина я страдала от сильной тревожности. Самым приятным аспектом встреч для меня была возможность поговорить с кем-то лицом к лицу, особенно учитывая, что все мои друзья живут на другом конце Лондона. Было здорово кого-то увидеть и поговорить о жизни, потому что мы ведь, в конце концов, друзья.

Что касается романтических встреч с другими людьми, можно сказать, что этого нет. До карантина я сходила на два свидания кое с кем, и мы до сих пор поддерживаем контакт. Но он уехал к семье, которая живет в трех часах езды от Лондона. Честно говоря, он ужасен в переписке, и это убивает всю романтику.

Мы с этим моим другом хотели увидеться три недели назад, но перенесли встречу на завтра. Уже июль, а виделись мы в последний раз в мае, но это не слишком отличается от того, как часто мы встречались до пандемии (примерно раз в три месяца). Он работает сменами по 12 часов, и мы оба спокойно относимся к тому, что наши отношения непостоянные».

*Имена изменены.