Почему важно выпускать свой гнев и как правильно это делать

Вам говорили в детстве, что испытывать агрессию, злость, досаду — это нормально? Едва ли. Зато наверняка родители просили «вести себя по-взрослому»: перестать плакать, помолчать, не ныть и потерпеть. Мы научились виртуозно подавлять эмоции и привычку вести себя принятым в обществе образом захватили во взрослую жизнь. Это сейчас молодые родители слушают лекции психологов и стараются найти правильные слова в любой ситуации. А ­25–30 лет назад к родительству так могла готовить лишь пара книг зарубежных авторов.

Оказавшись на карантине наедине с собой и пережив несколько связанных с коронавирусом панических атак, я признала необходимость работы с эмоциями и начала курс сессий с психологом. Было ясно, что стрессы последних десяти лет — окончание школы, учеба в престижном университете, поиск работы и вся эта московская гонка — привели такую перфекционистку, как я, к тому, что слезы и нервное напряжение стали первой реакцией на любой выход из зоны комфорта. Я могла заплакать, увидев утром дождь за окном или обсуждая с начальницей свой карьерный рост. Психолог сразу объяснила, что эти слезы — обиды, выросшие на почве нерастраченной злости из-за несправедливых оценок (привет, синдром отличницы), домашних переживаний, подавленных карьерных амбиций и в целом стремления к совершенству — конечно, недостижимому.

В разговоре с психологом выяснилось, что все больше людей сегодня обращаются к специалистам с проблемой нереализованных эмоций. Работа над ними называется «управление гневом». «Мы привыкли считать негативными такие сложные эмоции, как злость, гнев, тоска, и вытеснять их из сознания, делая вид, что ничего не происходит. ­Многие даже стыдятся подобных состояний», — объясняет психолог, гештальт-­терапевт Алина Бугрим. А что, если наши эмоции — вроде дорожных знаков, помогающих не сбиться с пути?

Сразу несколько моих подруг годами прятали в себе желание бежать от токсичных начальников, вечерами в красках описывая ­друзьям ­новые абсурдные офисные ситуации. За это время обе они усомнились в своих талантах и потратили много моральных сил, угождая боссам. Злились на себя, что не могли сказать нет, и на них, что те вообще не подозревали о происходящем. Обеим в итоге надоело жить в состоянии постоянной агрессии, и каждая молча разорвала рабочие отношения. Я спросила подруг, что именно они чувствовали, принимая такое решение, и каждая отметила острую необходимость перемен. Выходит, что злость — это маркер, который стимулирует менять ситуацию. Однако, объясняют психологи, не обязательно доводить себя до эмоционального выгорания, терпеть бесконечные сверхурочные, бить дома посуду или, как это сделала в ­2007-м Бритни Спирс, бросаться на машину обидчика с зонтом. Гораздо правильнее поймать свою агрессию сразу и направить ее энергию на перемены — выстроить и отстоять свои границы и научиться говорить нет. «Злость, как и любое сильное чувство, помогает нашей трансформации. Научившись лучше понимать собственные желания, мы начинаем больше ценить и уважать себя», — добавляет Бугрим.

«Намеренно игнорируя свои чувства или подавляя их, мы не избавляемся от проблемы — эмоции копятся и действуют на нас разрушительно», — говорит Натали Леру, специалист по дыхательным практикам, член Международной федерации коучинга. Разрушительно в буквальном смысле: дело в том, что гормон стресса кортизол циркулирует в крови в несколько раз дольше, чем отвечающий за счастье серотонин. «Почему-то многие корят себя за естественные реакции, — продолжает Леру. — В действительности же каждый раз, когда вы испытываете определенные чувства, это тело пытается вам что-то сказать». Как с этим работать? Леру советует задать себе вопросы: «Если бы моя злость могла говорить, что бы она мне сказала? Что я могу вынести из ситуации? Как в следующий раз донести то, что мне действительно важно?»

Читайте также

Как стресс превращается в болезни

Рита Киреева

Подавленные и проигнорированные эмоции могут превратиться в реальные заболевания. «Любое некомфортное состояние воспринимается организмом как стресс. Психика всегда возводит его в ранг угрозы выживанию. Тело включает механизмы, защищающие от опасности. Чаще всего это отек или воспаление», — объясняет Антон Антонов, клинический психолог, специалист по функциональным изменениям в органах и тканях. Антонов рекомендует в момент, когда вы ­чувствуете агрессию, разочарование, обиду, осознать это и на минуту отдаться ощущениям. Скорее всего, вы почувствуете, как напряжение уходит, — это тело перестает защищаться от стресса. Принимая ситуацию, мы подаем мозгу сигнал согласия с ней, и тогда она больше не представляет опасности для организма. Нелишним будет вспомнить похожую ситуацию из прошлого, когда вы уже ощущали что-то подобное. «Попытайтесь прожить этот эпизод заново, ­заменив картинку на позитивную. Если вы тогда были злы и не сделали, что хотелось, вернитесь туда мысленно и представьте, что сделали, — завершите то событие. И посмотрите, какой вы станете после — счастливой, свободной?»

За проведенные вне офиса полгода я научилась отслеживать злость, ощущать ее энергию и принимать. Выяснила, что конечная цель этой работы — состояние гармонии и покоя, в котором лучше видны пути разрешения ситуации, спровоцировавшей агрессию. И вспомнила, что несколько лет назад бессознательно пользовалась этим методом. Тогда я искренне поговорила со своим руководством и, вопреки советам близких, ушла, не согласившись с новыми условиями, сохранив при этом отношения. А через несколько месяцев уже работала в Vogue. 

3 совета психолога Алины Бугрим, как работать с гневом

1. 1

   Представьте себе человека, на которого вы обижены. Что бы вы ему сказали, сделали, находясь в ярости, состоянии аффекта? Запишите свои мысли и проанализируйте их — это поможет вам не наломать дров.

2. 2

   Разделите страницу на два столбика. В первый выпишите действия обидчика, во второй — свои ожидания от него. Подумайте, знал ли он о ваших ожиданиях? Как вы их ему донесли? Был ли он согласен?

3. 3

   Поставьте таймер на час: первые полчаса записывайте, что хотели бы высказать обидчику. Вторую половину часа посвятите благодарности ему и ситуации, в которой оказались. За это время оцените, какой это важный опыт.