Что может разрушить отношения с партнером и как понять, что вам пора расстаться

Многие до сих пор верят в миф «любовь живет три года». Спустя время сталкиваются с непониманием, ссорами и упрекают партнера фразой: «Ты уже не тот человек, которого я знал раньше». Но на самом деле это нормально, ведь все мы меняемся в течение жизни, а неудачи и разногласия неизбежны. И то, насколько крепкими будут отношения, зависит от того, как вы вместе встретите эти невзгоды. Клинический психолог и семейный психотерапевт Микаэла Томас уверена, что вечная любовь существует. В своей книге, которая так и называется «Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях», издательства МИФ она рассказывает, как паре вернуть доброту, тепло и гармонию. В одной из глав автор рассуждает, почему люди расстаются и как работать над отношениями, чтобы добиться взаимопонимания. Ниже делимся этим отрывком и советуем к прочтению книгу целиком.

Пан или пропал 

В этой главе мы рассмотрим, что может создать или разорвать отношения, растянув связь до точки разрыва, выясним, какие защитные факторы питают и укрепляют связь. Мы исследуем, как все мы меняемся, что угрожает нашим отношениям и почему сопереживающая мотивация намного важнее, чем соперничество. 

Факторы «Пан или пропал» 

Усиление и ослабление связи в паре зависит от контекста: все, что происходит вокруг, влияет на то, насколько вы близки друг к другу. Некоторые факторы, которые способствуют или, напротив, угрожают длительным отношениям, перечислены в моем списке «пан или пропал».

• Дружба и взаимоуважение;
• благодарность и похвала;
• эмпатия/сопереживание;
• принятие различий между вами;
• адаптация к изменениям;
• внимание друг к другу;
• осознанность/принятие ответственности;
• создание пространства друг для друга;
• высказывание недовольства с уважением;
• умение утешать и создавать безопасную атмосферу;
• забота друг о друге (цель — сопереживание);
• совместное принятие решений (активная позиция);
• умение устранять разрывы, прощать.

• Враждебность и отчужденность;
• принятие как должное;
• угадывание мыслей, предположения, эмоциональная холодность;
• попытки изменить человека;
• сопротивление изменениям;
• игнорирование друг друга;
• недостаток осознанности;
• создание дистанции между вами;
• критика и презрение;
• импульсивная реакция на угрозу, ответные нападки;
• соперничество друг с другом (цель — собственный имидж);
• важные решения в жизни происходят сами собой (вы плывете по течению);
• обида надолго остается в сердце, порождая гнев.

Используйте список из столбца «Пан», чтобы укрепить связь в ваших отношениях, вместо того чтобы превращать их в катастрофу. Об этом пишет Джон Готтман, психолог и эксперт по счастливым бракам. Он пришел к следующему выводу: важно, как партнеры отвечают на потребность друг друга в близости. Именно это играет решающую роль. Например, если ваш партнер заметил, что вы вздыхаете, и спросил, что случилось, это значит, что он ответил на вашу потребность во внимании — благотворным, а не пагубным образом. Представьте, что бы вы почувствовали в такой ситуации! А теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы этого не случилось и вашу потребность в близости постоянно игнорировали. Что, если бы ваш партнер сказал примерно так: «Хватит пыхтеть, это так раздражает»? Готтман выделил четыре фактора, смертельно опасных для близости в отношениях (они есть в нашем списке). Он называл их «четыре всадника апокалипсиса».

Четыре всадника апокалипсиса 

Готтман пришел к выводу, что пары чаще расстаются или разводятся, если им присущи следующие типы поведения: 

• Критика. Резкие, враждебные обвинения, личностные нападки вместо недовольства конкретным поведением партнера.
• Презрение. Сарказм и цинизм, лишенные уважения и нацеленные на унижение или оскорбление партнера и возвеличивание себя. Этот паттерн поведения меняется со временем — от жалоб до общей критики и неприкрытого презрения, когда вы питаете по отношению к партнеру крайне негативные чувства.
• Защитная реакция. Когда вам кажется, что на вас нападают, вы защищаетесь — либо нападая в ответ, либо изображая невинную жертву. Подобное поведение не побуждает вашего партнера отступить и прекратить критику и нападки, так что никакие проблемы таким способом не решить.
• Замалчивание и уклонение. Склонность отстраняться эмоционально и физически, буквально отворачиваться от партнера и умолкать, не отвечать на его нападки и критику. Эта стратегия позволяет не участвовать не только в конфликте, но и в отношениях.

Эти «апокалиптические» типы поведения начисто лишены сопереживания. Нужно разобраться в их причинах и понять, что у каждого из нас есть способность к враждебности и агрессии, а также к созиданию и заботе.

Рассмотрим подробнее, что вас мотивирует как личность и партнера, — это будет первым шагом к укреплению отношений. 

Соперничество против сопереживания в качестве мотивации

Когда вас мотивирует искренняя забота о партнере, вы проявляете мотивацию сопереживания. Когда вы стремитесь одолеть его в споре и доказать, что вы правы, то проявляете мотивацию соперничества. Важно понимать, чем продиктованы ваши действия. 

Поддерживать людей (филантропия, помощь, забота, щедрость). Избегать всего, что может причинить людям вред. 

Делать все, чтобы окружающие заметили только ваши положительные качества (самомнение, эгоизм). Не показывать свои слабости и недостатки.

Вы заботитесь о своем партнере или доказываете ему собственную правоту?

Угрозы отбивают желание заботиться

Традиционная психотерапия для пар уделяет особое внимание навыкам общения. Многим очевидно, что нельзя обзывать партнера ужасными словами и унижать его и что намного плодотворнее поговорить с ним с добротой и уважением. 

Но в разгар ссоры ситуация так накаляется, что оба партнера чувствуют только угрозу. Это происходит потому, что активируется система угрозы — включается наша внутренняя сигнализация, чтобы предупредить нас об опасности, если партнер разговаривает с нами на повышенных тонах. Происходит сильный выброс гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол, и вы уже не в состоянии трезво проанализировать, что происходит между вами. Пока вы защищаетесь от критики и оскорблений со стороны партнера, вам точно не до заботы. Вы слишком распаляетесь, чтобы следовать собственным ценностям относительно любви и поддержки, блокируя врожденную способность к созиданию. 

Во второй части мы подробнее поговорим о системе угрозы и о том, как ее утихомирить с помощью навыков сопереживания.

Ощущение безопасности 

В этой книге я предлагаю такой метод общения, который позволит партнерам проявить взаимопомощь и  поддержку из любви друг к другу. Большинству пар крайне сложно разрядить атмосферу, если они чувствуют угрозу и негативные эмоции. Вы теряете самоконтроль, когда ваш уровень стресса взлетает до небес, и, скорее всего, скажете то, о чем потом пожалеете. Смягчить угрозу крайне важно, чтобы оказать благотворное влияние на отношения. Помните аналогию с огнем? 

Однако дело не только в том, чтобы сбавить жар и смягчить угрозу. Ощущение безопасности — это не просто отсутствие негативных переживаний, защита от угрозы и вреда. Это также присутствие позитивных эмоций — ощущения безопасности и  близости. Психологическая безопасность необходима для выживания не только видов, но и ваших отношений. Кроме того, ощущение безопасности приносит радость, дружбу и веселье. 

Вы и ваш партнер чувствуете себя защищенными от угроз и вреда? Ощущаете ли вы также чувство безопасности, близости и тесной связи друг с другом?

Создавайте пространство, а не дистанцию

Личное пространство помогает укрепить связь между вами? Разлука действительно усиливает любовь? Личное пространство и личные занятия позволяют понять себя — кто вы как личность отдельно от партнера — и стать тем человеком, которым вы хотите быть. 

Однако если вы проводите слишком много времени врозь, между вами появляется отстраненность, когда вы уже строите отдельную жизнь, в которой ваш партнер маячит где-то на периферии, вместо того чтобы принимать активное участие. Сложно добиться командного духа на работе, если вы не видите своих коллег. То же самое касается отношений, если, например, ваш партнер уже спит, когда вы приходите домой, и уходит на работу раньше, чем вы просыпаетесь, или если вы проводите все свободное время с друзьями и друг на друга у вас просто не остается ни сил, ни времени. Вы — соседи: живете по одному адресу, но не одной жизнью. 

Ваши жизни должны пересекаться, и вы должны проводить время друг с другом, иначе между вами не будет душевного тепла. В психологии это называется эффектом простого воздействия — достаточно находиться в тесном контакте с человеком, чтобы полюбить его больше. Это также называют эффектом знакомства. Насколько хорошо можно знать человека, которого вы никогда не видите? Как вы узнаете, что для него важно в тот или иной момент? Как вы поймете, что его мучает? Как вы узнаете его потребности и желания? 

В теории привязанности пар используется термин взаимозависимость: партнеры позволяют себе зависеть друг от друга, когда это необходимо, но при этом сохраняют самодостаточность и во всем соблюдают меру. Амир Левин и Рэйчел Хеллер обсуждают это в своей книге «Подходим друг другу», подчеркивая, что нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в своем партнере, зависеть от него, полагаться на него. Нам нужна эта связь для эмоционального роста — это не значит, что мы неполноценны и несамостоятельны.

Тектоническое движение перемен 

Я часто слышу, как партнеры жалуются: «Он уже не тот человек, за которого я вышла замуж» или «Ты так сильно изменилась, ты не тот человек, в которого я влюбился». Это совершенно верно, если брать физический аспект изменений. Старые клетки организма отмирают, и появляются новые — много раз в течение жизни. Точно так же наш мозг постоянно растет и развивается. Как гусеница, которая превращается в куколку, а затем в бабочку, люди меняются и преображаются. Согласитесь, было бы грустно, если бы человек, с которым вы состоите в длительных отношениях, совершенно не развивался. Так что вопрос не в том, меняются ли люди, а в том, что могут сделать партнеры, чтобы дать место этим изменениям и приспособиться к ним, проявив любопытство и сопереживание. 

Джон Готтман рекомендует составить «карту любви». Если вы не исследуете территорию своего партнера — его моря и  долины, — вы не сможете составить карту. Его территория так и останется для вас тайной, вы будете блуждать наугад, как во тьме, и связь между вами ослабеет. Вы отдалитесь друг от друга. Чтобы восстановить эту связь, нужно осознанно прилагать усилия и постоянно изучать своего партнера: задавать ему вопросы, внимательно слушать ответы, проводить время вместе. Возьмем, скажем, старение: вы оба стареете примерно с одинаковой скоростью, но вы этого не заметите, пока не наткнетесь на старые фотографии своего партнера и не увидите разницу — волос стало меньше, а живот стал больше. Эти изменения незначительны, но неизбежны — нужно принять их и приспособиться к ним.

Мы также переживаем более значительные преображения, похожие на движения тектонических плит, которые приводят к извержению вулкана или землетрясению. Подобные трансформации, переворачивающие вашу жизнь с ног на голову и вызывающие импульсивные желания — бросить работу, уехать на Бали и жить в уединении, — кажутся вашей семье катастрофическими. Другие перемены менее деструктивны — как слабые землетрясения, от которых только немного качает, и все. К примеру, ваш партнер решил отказаться от мяса по этическим соображениям — это внесет коррективы в вашу повседневную жизнь, если вам придется готовить отдельно вегетарианские блюда. Чем больше масштаб изменений, тем реже они происходят. 

Если вы будете постоянно изучать партнера, узнавать его день за днем и составлять эти карты любви, чтобы отслеживать все постепенные метаморфозы, то континентальный дрейф не примет катастрофических масштабов. Вы будете знать, какие преображения происходят с вашим партнером и с вами, и не удивитесь, когда они достигнут кульминации.

Любовь перед лицом невзгод 

Одним парам выпадает больше испытаний, чем другим, хотя в этом нет их вины. Как мы знаем, в странах с неразвитой экономикой и политическими волнениями, в группах с низким социально-экономическим статусом и среди этнических меньшинств жить труднее. Два лондонских района с самой высокой и самой низкой продолжительностью жизни — Кенсингтон/Челси и Тауэр-Хамлетс — разделяют не просто семь миль, а семь лет продолжительности жизни. Если жить тяжело, то и любить тяжело. Представьте, что вы не знаете, сможете ли заплатить за квартиру в этом месяце или купить новую школьную форму для детей. Представьте, что у вас низкооплачиваемая работа и нет перспектив. Представьте, что в вашем доме гнилые стены и дырявая крыша. В таком контексте понятно, почему вам тяжело проявлять сопереживание. У вас постоянно активирована система угрозы, потому что вы не чувствуете себя в безопасности, а значит, нужно приложить немалые усилия, чтобы сохранить отношения. Любить перед лицом невзгод — значит проявлять сопереживание друг к другу, когда вы больше всего в этом нуждаетесь. 

Если вы вместе прошли огонь и воду, то понимаете, что близость и тесная связь рождаются не только при ярком свете солнца, но и в самую темную пору. Некоторые пары сталкиваются с неверностью, болезнью, бедностью и экзистенциальным кризисом и все равно выходят победителями, протянув друг другу руку помощи, вместо того чтобы отдалиться.

Остаться или уйти

Если вы на перепутье и думаете, остаться с партнером или уйти, обратите внимание на то, что: решить НЕ уходить — не то же самое, что решить остаться. Дело не в семантике: это действительно большая разница. Если вы сказали партнеру, что отношения исчерпали себя и вы хотите уйти, он испытает целый ураган эмоций. Он рассердится на вас за то, что вы хотите его бросить, потому что это кажется ему несправедливым или неожиданным. Или он испугается и встревожится, как это скажется на нем лично и на вашей семье. Ему придется съехать? Если есть дети, то как это повлияет на них? Ваш партнер может даже переживать из-за вас — если считает, что вы на грани срыва и причините себе вред или не переживете этот сложный период. Он может испытать оглушительное чувство горечи и замешательство, ощутить себя преданным, если вы упомянете слово на букву «р» (развод). 

Решение относительно расставания и развода нельзя принимать легкомысленно. Последствия будут серьезны. Если вы сообщили партнеру, что хотите уйти, эти слова нельзя забрать назад; даже если вы передумаете и останетесь, вы уже причинили ему боль. Конечно, отношения можно восстановить и исправить: если вы сказали, что хотите уйти или развестись, это еще не значит, что вы обязаны это выполнить и других вариантов нет.

Если остаетесь, то намеренно 

Если вы вместе решили, что хотите работать над отношениями и восстановить утраченную близость, то, возможно, вам придется делать это в атмосфере предательства. Стоит произнести угрозу вслух — что вы хотите уйти, — и исправить ситуацию будет нелегко. Остаться с партнером не значит просто передумать уходить. Остаться с партнером и решить проблемы в отношениях — активный выбор, требующий смелости и усилий, а также сопереживания, эмпатии и доброты, ведь вам обоим больно! Не может быть никаких «победителей», если два человека любили друг друга и между ними была крепкая связь, а потом один из них захотел уйти — обоим будет очень тяжело. 

Длительные отношения означают, что вы выбираете друг друга снова и снова, каждый день, и делаете это с намерением остаться, а не просто не уходить. 

Если уходите, то с сопереживанием 

Для некоторых людей самый важный шаг в самоанализе — понять, что отношения нужно закончить. 

Если вы приняли решение уйти от партнера, постарайтесь проявить сопереживание. Подробнее об этом мы поговорим во второй части, когда обсудим, какие навыки нужны, чтобы понять, почему вы так сильно страдаете, а также сколько боли это принесет вашему партнеру. В каком-то смысле на этапе расставания или завершающей стадии развода (особенно если есть дети) важнее, чем когда-либо, учитывать чувства друг друга и понимать собственные триггеры. Закончить отношения можно намного мягче при правильном понимании того, что произошло и почему вы не смогли сохранить связь.

Сформулируйте свои намерения

Если вы решили поработать над отношениями и постараться восстановить близость, важно понять для себя, по какой причине вы уделяете этому время и силы. Потому что будет больно — вас обязательно ждут негативные эмоции. Если больно, значит, мы на верном пути. В какой-то момент вам даже захочется бросить все это. Напомните себе о своем изначальном намерении, и это поможет не сбиться с курса.

Упражнение

Формулируем намерение относительно предстоящей работы: 

1. Почему я решил работать над этими отношениями? 

2. Какие испытания придется преодолеть мне и моему партнеру? 

3. Какую пользу принесет этот процесс мне и моему партнеру? Попробуйте сформулировать для себя девиз или фразу, которая будет поддерживать вас на этом пути. 

«Мы пережили немало трудностей, справимся и сейчас». «Мы все еще любим друг друга». «Я не хочу терять то, что у нас есть». «Мы обещали друг другу быть вместе в горе и радости; вот теперь у нас горе».

Если вы в браке, советую перечитать клятвы, которые вы произнесли в день свадьбы. Что вы обещали друг другу? Это поможет пережить сложный период, а также укрепить все хорошее, что есть в ваших отношениях. 

Если вы не в браке, вы все равно давали какие-то обещания друг другу. Например, жить вместе, делить финансовое бремя, завести детей. 

Если вы не находитесь в проблемной ситуации, а, скорее, хотите углубить и укрепить свою связь с партнером, определение намерения все равно очень важно. Мы редко работаем над теми аспектами отношений, которые не причиняют боли и не требуют нашего внимания. Если вы прекрасно ладите в повседневной жизни, возможно, вы забыли, как важно поддерживать близость. Сделайте паузу и задумайтесь: почему вы вместе? Это поможет сохранить мотивацию и не сбиться с пути. 

Если вы не можете решить, остаться или уйти, не переживайте. Такие вопросы требуют времени, чтобы осмыслить их до конца. Читайте дальше, выполняйте упражнения для развития сопереживающего разума и подумайте, как это поможет вашим отношениям, лично вам и вашему партнеру.

Резюме

Факторы, которые разрушают отношения: критика, презрение, защитная реакция, нежелание общаться. 

Все мы проходим через естественные изменения в жизни, и нужно постоянно изучать друг друга, чтобы связь между вами оставалась крепкой. 

Решить не уходить — не то же самое, что решить остаться. 

Формулирование твердого намерения тренировать практические навыки, о которых мы поговорим далее, поможет вам вспомнить, почему вы решили работать над отношениями. 

Теперь вы готовы приступить к работе: пора засучить рукава и навести порядок в своем саду (то есть в отношениях).

_{На сайте могут фигурировать ссылки на внешние ресурсы, которые мы не администрируем и не контролируем. Политика конфиденциальности, практикуемая другими сайтами, не находится в сфере нашего влияния. Как только вы осуществляете переход на другие ресурсы, вы должны найти информацию об их политике конфиденциальности, прежде чем вводить на них свои данные.}